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当妈妈情绪失控时,到底该怎么保持情绪的稳定?

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gongyi020工作人员 发表于 2021-4-7 19:59:32 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
                                                                                                   
文 | 五月
来源 | 五月三姜(ID:mayandginger)


最近,陆陆续续有读者留言,说自己明明知道不该打骂孩子,可事到临头时,还是着急上火、又凶又吼,完全控制不住自己。

到底该怎么保持情绪的稳定?

这是个很好的问题,也是育儿过程中,最难的一个问题。

在试图回答这个问题前,我先想承认一件事。

我打过我儿子,在他两岁的时候。

儿子小时候是个吃饭困难户,跟小猫似的,一顿只吃一点点,为了保证营养,我一直单独给他做饭。

有一天,我提前下班,坐了半小时公车,专门跑俄罗斯鱼店买了条海鲈鱼,到家后连口水都没喝,厨房里忙活了好半天。

结果刚端上桌子,他小手一挥,一把给掀到地上了。一下午的功夫全部白费……

我气得眼冒金星、浑身哆嗦,抓起他的手啪啪打了两下。


打完后,我也没管地上凌乱,把他从高椅抱下来后,自个儿跑到卫生间,趴到坐便上哭得稀里哗啦。

儿子跟我进了卫生间,自己呆呆地站了一会儿,才怯生生地靠我身上,很小声地跟着哭起来。

可能就是因为这件事,本来就不怎么喜欢吃鱼的儿子,此后几乎没再碰过海鲜。

儿子今年 11 岁,回头看看,这是我当妈 11 年来,最后悔的一件事。

把这件很长时间以来让我痛苦内疚、羞于启齿的事情全盘托出,只是想告诉屏幕前的你:

我也曾处于这个境况,所以我理解你的感受。

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图片来源:电影《82年生的金智英》

从开始的怒不可遏、打他时的难以自控、事后的心疼后悔、晚上的反复自责……我全部经历过。

不光是打过他,儿子小时候,我还很挑剔,经常数落他。

一时的嘴上痛快,换来的,都是晚上的辗转反侧。

老二出生后,我耐心温柔了很多,别说打,连高声训都几乎没有过。

所以,8 岁的老二虽然长得高壮,性子也很调皮,但内心温柔,感情充沛,和我的关系很亲密。老三也是一样。

因此,我想把对我有帮助的思考、心路历程,都一点点写出来,希望能帮到一些妈妈,少走些弯路,多一些自我控制和成熟心态。

图片来源:电视剧《摩登家庭》



「什么?我什么时候凶过他?」自我认知是第一步。

老大小时候,我虽没带娃经验,但已尽了最大努力,所以一直挺自信的,觉得我对儿子很好。

后来老二出生,有一天早上,我催老大穿衣服,一岁多的老二在一旁帮腔,对着哥哥喊:现在!立刻!

我很诧异,问老二:为什么要对哥哥这么凶?

老二说:妈妈也这样说呀!

我大惊失色:我哪儿这么凶过?

老大小声地接过话:妈妈,你经常这么说……

那天晚上,我很久都没睡着。

从那次打过他后,我自觉已经很克制,再没跟他动过手,但是我没料到:我一直在不自知地对老大「语言暴力」。


无论他做什么,我都能挑出毛病;他稍微慢一点,我着急上火、不断催促;他犯个小错,我一头火大,口不择言地批评……

而我自己完全没意识到。

想到这,我腾地从床上坐起来,打开电脑翻看以前的家庭视频,然后越看越心惊:

我对老大说话的语气,真的很不耐烦、很缺乏爱意。

这是我成长过程中熟悉的家庭氛围——对外人温和友善,对自家人毫不客气。

我小时候性格敏感,其实不太喜欢这种氛围,没想到长大成人后,我有了自己的孩子,却给他们营造出一模一样的家庭氛围。

「不行,我得改!」是我第一次下决心,也是我逐渐学会稳定情绪的第一步。

图片来源:电影《唇上之歌》

所以,那些留言问「该怎样控制情绪」的妈妈们,祝贺你们!你们已经迈出很好的第一步!

希望本文的内容,可以助你顺利走出第二步、第三步……



想让一个孩子健康成长,最重要的是什么?

老大出生后,我毫无经验,虽然看了几本育儿书,但都理解不深,本着「反正生了,就尽我所能地养吧」的想法,一直稀里糊涂的,没有清醒透彻地思考过。

不知道对一个孩子的健康成长来说,什么是最重要的,什么是可以偶尔放松的。


比如,我当时觉得对孩子来说,吃好穿好特别重要。

所以,我就下了很大功夫,给老大单独做饭,他一不好好吃饭,不好好喝水,我就压力山大、心情烦躁。

再比如,我还觉得纠正孩子礼貌很重要。

所以,老大不爱打招呼,我会强迫他,他被逼着打了招呼,但举止扭捏,我就会沮丧窝火,挫败感特别强。

这种状态下,我自己精神紧绷、患得患失、一点就着,老大懵懵懂懂,不自觉地,也学会了小心翼翼。

我一直隐隐觉得这种状态不对,但既不知道为什么不对,也不知道怎么改变。

后来,我观察了德国妈妈们,发现她们在小事上很放松:

孩子一顿不吃,没关系;孩子不想说话,那就下次试试;孩子弄坏东西,只要别伤了自己就好……


无论小孩做什么、说什么,她们的情绪、状态都特别稳定。

这样环境下长大的孩子,心态成熟、自理能力强、内心坚定、爱的能力也很强。

慢慢地,我越来越意识到:

吃饱穿暖、规矩教养固然重要,但对一个孩子的健康成长来说,最重要的,还是稳定的成长环境,其中最重要一条,就是父母情绪的稳定。

以前,因为细枝末节的小事,我就会情绪紧张、心情挫败,对老大挑剔数落,实在是本末倒置,完全错过重点。

老大一天天长大,老二跟着出生,我慢慢接受现实:

一个小孩子犯错、出各种幺蛾子,都是很正常的,每个孩子身上都不可避免。


一顿吃不好、一下午没喝水、哪天睡晚了、见生人害羞、弄坏东西、日常犟嘴……这些以前让我觉得比天还大的事,其实都无伤大雅,对孩子的健康成长,没有任何长期影响。

就这样,逐步地放松心情后,我不再为小事,就喋喋不休地数落孩子,而是学会用轻松、宽容的态度对待孩子们。

放松心态,是我学会控制自己情绪的第二步。





精神状态放松后,了解自己体力的极限也很重要。

为母则刚,所有妈妈都想竭尽所能,为孩子做好全部。

但是我们忘了一点,生孩子不是基因突变,不是说当了妈妈,就一下子变成超人,拥有用不完的超能力。

我们也会累,也会腰酸背痛,也会有情绪和体力的双重极限。

图片来源:电影《82年生的金智英》

让我们觉得人间值得,也非常非常重要。

在老大小时候,我没意识到这一点,经常到把自己搞得又累又烦,老大有一点小错,我的怒火立刻被点燃,之后就很难管住自己。

比如打老大那次,我当时在投资公司上班,工作压力本来就大。

结果下了班,还跑那么远去买鱼,接了老大回家后,在厨房又切又炒,把自己折腾到体力极限,老大又不领情,我的情绪才会一下子失控。

在这件事后,我自省很久,发现我情绪的波动,受体力状况影响很大:

又累又乏的时候,我耐心明显减少,特别容易发火。


想通这一点后,我开始对我的体力进行规划:

做很简单的饭、或不做饭、点外卖;外包家务,请人打扫;降低对家整洁度要求;购物主要靠网购。

把下班后的精力、体力,绝大部分放在陪伴孩子身上。

这样一来,我在和孩子一起的时候,才不会又累又乏,而是精力和耐心较足,有个突发事件,也能以轻松、宽容的心态来对待,保持情绪稳定就容易多了。

如果一天下来,实在太累,我会跟孩子们说:

妈妈现在需要休息 10 分钟,你们先自己玩,咱们订个闹钟,响了就可以去叫妈妈。

别看 10 分钟很短,放松效果特别好。

图片来源:电视剧《都挺好》

我一般会回到房间,躺在床上,有时刷下手机、有时拿床头的书看两页,有时闭目养神,彻底放松自己,然后感觉就一眨眼,老三就跑过来了:

妈妈,你休息好了吗?闹钟响了!

咬咬牙起身后,真的可以感到身体的疲倦感得到了明显缓解,再和孩子们相处时,就基本上能保持一种耐心、有爱、积极回应的状态。

除此之外,每隔一段时间,我也会找个方式,让自己彻底放松一下:

无论是和朋友聚会、做按摩保养,还是单独相处两天,都可以让我充充电,让情绪更平更稳定。

当然,要想这么做,必须要得到带娃支持,可以是队友、父母、保姆、或者信得过的临时 babysitter,一个靠不住,可以换另一个选项,总之一定要准备带娃备用军。

不苛求自己、清醒地认识到自己的体力局限、局部降低生活要求,是我学会控制自己情绪的第三步。

图片来源:电视剧《我们与恶的距离》


心里完全明白,事到临头依然管不住嘴,该怎么办?

复盘。

和孩子的情绪管理一样,复盘,重现当时的场景,是父母学会控制情绪最有效的方法。

有时候,孩子也没有犯很大错,但我们一时火大,行为惯性地批评孩子,事后也可能会后悔,但当时就是管不住自己,怎么办?

老大三四岁时,经常犯一些无伤大雅的小错,我经常披头训他,他每次被训,都会浑身一震,脸上又委屈又茫然……

晚上睡觉前,我会难受很久:在他眼里,又出现了那种委屈神情……

该怎么改掉我的行为惯性?

我开始在睡前,复盘这些经常出现的场景:他趴在桌子上吃东西、他把玩具扔一地、他不跟人打招呼……

图片来源:电影《82年生的金智英》

我以前都是怎么做的?哦,好像是直接训……

有没有更好的办法?

我可以告诉他:优雅的绅士会坐直了吃饭哦!家里这么乱,看着很难受,我们两个一起收拾好不好?要不要打招呼?不想吗?说不定下次?

一遍遍在脑海里演练这些场景后,下一次再出现,我的情绪就能更稳定一些,如果还是会发火,就再次复盘……

我自己的情绪成熟也较晚,所以只能用一次次复盘的笨办法,让自己学会用宽容、有爱的方式来对待孩子。

这个方法虽笨,但效果还不错。

经历了三个孩子的磨练后,我基本能做到「泰山崩于前而色不变」,无论他们出什么幺蛾子,我都能游刃有余、眉都不皱地见招拆招。


这么多年以来,我一直尝试弥补,想给老大一个相对宽松、支持的环境。

效果挺显著的:他自信、坚定很多,自理能力较强,对事情也有自己的见解。

但时不时的,从他的第一反应中,还是能感受到幼儿时期对他的影响。

比如,无论对方的责怪是否有道理,老大的第一反应都是自省;

外人不经意的大声抱怨,他就会联想自身,情绪受到影响。

对别人的态度很敏感,很容易感觉被人冒犯了。

一个人小时候的境遇,真的可以从他的细微表情、行为惯性上看出来。

每次看到他这样,我都感到内疚后悔,也想问自己:是不是我改变地太晚?

然后转念一想:早一天改变,总比晚一天好,又能振作起来……

图片来源:电视剧《大小谎言》


养了三个孩子,我越来越觉得,以前我每次披头就训,是因为我不知道除了训孩子外,还有什么方法,可以更好的教育孩子。

但最近几年,我发现,和吼、训比起来,游戏式教育方法更有效。

比如老大老二经常打架,老大毒舌,老二说不过时,就会一下子跳到哥哥身上打人,老大被打得哇哇大叫。

这时候,老公说:就这样打多不过瘾!先停下,把你们自由拳击的装备穿上再打吧!

等他俩真把东西穿好,气也基本消了……



来源简介:五月三姜公众号简介:定居柏林的经济学博士,携手德国高管队友姜爸,和三个男娃斗智斗勇多年,用最鲜活的例子,讲最实用的育儿理念。公众号“五月三姜”(ID:mayandginger)。               
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